レッスンをサボる…

仕事のミーティングで遅くなったし
あんまり練習してないし
行く気なくなったし。


会社のトップと、雇用契約のことで
話し合いの余地がありそうなの。

いやみとか、人を傷つける言葉使いが
上手くて、まーーったく尊敬できない
そんなトップの下で働いてる。


PC関係の会社に転職すっかなあ。
知り合いが社長をしてて、ひろって
もらおうかなと。
ま、あたし程度のスキルじゃ、
雇う側としても辛いとこかも。
いや、いけます。やるから
雇ってっ！


そうそう
あたしのHPのトップページに
ウイルスかもしれないものが
書き込まれてたの。

これから詳しく調べてみますが。

HPの方はもう書き換えたので
大丈夫。安全です。
セキュリティが甘すぎるのさ。

たまにはチェックしないとダメっすね…
えー、ワイン、飲みすぎです。

ちょっと酔っぱらってるかも〜

悪いひとになろうかなと企んでる。

どーせトラブルメーカーだもん。

ギルバート・オサリバンですね。
じゃなくって。

キャラメルボックスのお芝居を見て来ました。
今日の7時の回。

はい。客席はちょっぴりアローンな感じで
ございました。

んなこたぁいいのです。

芝居、楽しかったです。

9年前の初演よかさらによかったです。
ダンスとか。ギャグとか。
なんかキャラに感情移入しやすかったし。
それはきっとあたしがあの頃とは
違っているからでしょうね。

お笑い好きのくーちゃんは
9年前のビデオを見て
ギャグのキレがどーのこーのとか
いろいろ検証してます。

でもまあ、
彼女が自殺するかもしれない、
って心配してるんだったら
花のことなんか聞きにいくより先に
彼女を探しに走るだろ、普通。好きなら。
幼稚園なんか真っ先に思い浮かぶしさ。
光男の一生懸命さのもっていき方が
ちょっと、そっちじゃない、って思う。

でも、狂言回し役の光男に
それを聞きにいかせないと
その話を出せないからなのかな。
わかんないけど。

あと、
細見さんの声の出し方が気になる。
ああいう発声をしないと喉がもたないの？
んーーーちょっと好きな声じゃない。

でも、走ってる細見さんも
ちょこまか動き回ってる細見さんも
カワイイーーー。
もっともっと、上手くなってね。
観客の心を、ぐっと、わしづかみにするような
魅力的な芝居をしてください。

うーー大好きだっちゃ。

そうそう、行きしなにコンビニで買い物をしたら
777円って、ラッキー。
で、ね、芝居の開演時間まで
ヨドバシうろうろしてて
Macのマウスと、雪風のプラモを
買ったら、ポイントで買えてしまったのっ。

あと、MBSの近くのゲーセンで
DDRの大会をやってて、面白かったーー。

ギタフリもやりました。
GWだからかな、普通の人が多くて。
あたし上手い方だったよん。くすっ。

なんだろうーーーー？
胸がいっぱいになって
涙がこぼれてしまう。

今は違う部署のひとだけど
あたし達を思ってくれる気持ちが
伝わってくる。

こころが温かくなるーー

ありがと。

主任。


今日の会議
オブザーバーとして出席してくれて
ありがと。

最後にあなたの声を聞いたら
みんなもうダメで。

あなたはこんなに慕われてるんだよ。


…あたし、もうすこしココで
がんばってみようと思う。

ああーーーーっ！！！
あたしとしたことがっ！

エヴァを見逃すなんてっ。

明日の会議のことで
頭がいっぱいだったの……

すんごいブルー。

寝るしか。

ワイン飲むさっ。

メールを頂いた作曲家（元）の方から
昔の作品の音源をあげるから
いつでも連絡くださいと
身に余るお申し出を頂く。

ああ、HP更新しなくっちゃね…

ふうぅぅぅ…

エレクトーンの新曲の練習と
ダブルスターの勉強と
HPのリニューアル

はい、頭の中を整理しましょうね。

目下のあたしのやるべきこと。


あたしは楽しいことだけを
自分が楽しくなることだけを
考えよう。

ドクターのサポートもあるし。

1日に会う友達には
あたしのこと
話そうと思う。


ダブルスターは必ず受かるよ。
なにげに自信満々。


「わたしはふたつの顔を持つヤヌス（双面神）
一面の顔で笑い、他面の顔で泣いている」
………キルケゴール


そばでニケちゃんが心地よさそうに
寝息をたてている。

我が家は平和である。


あたしはただ泣きたい。


感情が上り詰めて

クールダウンする。


泣くこともまた

快楽に違いない。


もはや涙の理由など意味もなく。


実はライナスに
毛布のことなど聞いても
意味無いのさ。

と、いうわけで
今日は休みなのでした。

うーん、たまった家事と
もろもろの用事で忙しい一日であった。

ちょっとおいしいワインをみつけて
ご機嫌なのです。
あたしはフルボディのワインが好き。
しかも、お安くて、家計にやさしいヤツ
がいいですね。
毎日飲むし、うっかりしてると
1本空けてしまうので。

昨日のメールの件以来
なんか懐かしくて
昔好きだった曲とか聴いてるの、今。

子供の頃…
いつくぐらいだろ？
中1とかかな…
『四人囃子』がすきだった。

森園さんのギターが好きで
それからも『プリズム』に参加したり
『バーズアイビュー』だったり
ずっと好きだった。

ジャンルでいうとフュージョンかな。
（合体するんじゃないよw）
結構、好きだったなぁ。

まだCDとか全然なくて、
レーザーディスクみたいな
LPレコードっていうでっかいディスク。
あの、DJのおにーさんが回しているヤツ。
アナログプレーヤーで。

LPからテープに落としたのがあって
今、それ聴いてる。

デジタルじゃない、アナログの音って
いいよね。
なんか、耳にやさしくて
キンキンしてなくて。

あたしの部屋のコンポは
カセットテープが聴けるので
寝る前にはよく聴いてる。

真っ暗にしないと眠れないたちなので
部屋は常に真っ暗。

で、バロック（特にバッハ）か
昔の曲を流す。

選曲のポイントは
心臓わしづかみにされないような曲ね。
心に強い影響を与えないような曲。

それでも眠れないときは
ダメだっておもったら
すぐに起きちゃう。

で、ダブルスターのテキストとか
心に影響をあたえないような本を読む。

『こころに影響を与えない』
これがポイントね。

感動しそうなマンガとか、本はダメ。

それでも眠れないときは…
いいの。あたしは。
ショートスリーパーだから。

あるCDの音楽スタッフの方から
メールを頂く。

自分の名前を検索したら
あたしのページにヒットしたのだそうだ。

他の作品の話とか
若い頃のバンド仲間の話とか

すごく嬉しくて
すぐにお返事しようとして
なんだか張り切るあたし。

でも、なんか、調子悪くて

書けない。

ありがとうございます、以外

ひとことも書けない。

Macの画面をひたすら眺め

猫をだっこし

少し眠り

紅茶を飲み

BGMのCDを入れ替え

また少し寝て

Macを眺める

朝になってしまった…

しょうがないので
コーヒーを入れる。

起きて来たくーちゃんが

「また、起きてたん？」

と笑う。

くーちゃんにはカフェオレを入れ

「書けない」

と言うと

「無理して、書かなくていいやん」

と、あっさり言われる。

「だって、メールもらって嬉しいし
返事せえへんの、失礼やろ？」

って言うと

「じゃ、書けば」

はいはい。

やっと、書けました。

知らない人に返事書くのって
難しくないですか？

さ、シャワー浴びてこようっと。
今日は休みなのだっ。

猫…

あたしの大好きな生きもの。

人間より、ずっと好きだ。

朝

通勤途中

前の車がふいに何かをよける。

道路に横たわるモノ。

一目でそれとわかる模様とカタチ。

凍り付くあたし。

あわててハンドルを切る。

人として

ごめんなさい。

キミを轢いたのもヒトなら

その罪はあたしにもある。

ほんとにごめんなさい。

そして

あたしもまた

通り過ぎてしまう。

キミを

そこに残したまま。

あたしには

血を流し

無惨な姿となったキミをも

抱き上げることが

できるのに。

誰もが

顔を背け

通り過ぎて行こうとも

あたしには

できるのに。

あたしには

できるのに。

バカみたいに

泣きながら出勤する。

今から休暇届けを出して

帰ろうかと。

今ならまだ間に合うかもと。

そんなことを考えながら

職員通用口の暗証番号を押す。

ああ、ごめん。

ギリギリの人数で

定員いっぱいの利用者だったよね。

休めるわけなんか

ないのに。

どうしようもないくらいに

バカだ。

あたし。

後悔するくらいなら

車を止めろ。

帰り道

その痕跡さえ

もう

無く。

あたしは

自分を憐れんで

少し泣く。

猫ではなく

自分を憐れんで泣くのだ。

そして、そんな自分に嫌悪する。

仕事で。
ご利用者様のお誕生日をお祝いする。

小さなケーキにローソクが1本。
だって、83本とか…のらないんだもん。

持ち回りで司会を担当。
で、あたし司会デビュー。
進行表の通りにやればいいだけなんだけど
どうしても、コレをやりたくて。

ローソクの火を吹き消すときね

「お願いごとをして」

って言ったの。


そしたら、職員全員

「お願いごと、って何？？？」


今度はあたしが

「？？？」


だって、お願いごとしてから
ローソクの火、吹き消すんだもん。

普通にやりません？
ま、いいけどね。


それにしても
ひとりひとりのプロフィールを
知っているだけに

みなさんが
いろいろ辛いことを経験されたこととか

身体のこととか、病気のこととか
わかっているだけに

誕生日という日を迎え
笑顔でそこに座っている

その姿が見られることが

うれしい。

胸がいっぱいになるくらいに。
抱きしめてしまいたくなるくらいに。


よく、がんばってこられましたね。
そして、これからも、一緒に
がんばりましょうね。


お願いごとは

きっと、叶います。

人の睡眠覚醒リズムにはいろいろあって、
極端に睡眠時間が短くていいという人を
「short sleeper」というのだそう。

ちなみに9時間以上も寝るという人は
「Long sleeper」と呼ぶのだそう。

ドクターによると、あたしはもともと
「short sleeper」かもしれないので
長く眠る必要はないのかもしれないとのこと。

だから、時間にはこだわらなくていいから
導入剤はやめていいって。


子供の頃もあまり昼寝をしない子だった
でしょう？
と言われて、そういえばそうかもしれない。


ずーっと2時頃寝て、6時30分頃起きる
という生活のリズム。
それで、日中眠くなったりしなかったし。

ま、今は肉体的にも精神的にもハードな仕事
をしてるから、仕事中は緊張感あるって
いうのもあるけど、2時間しか寝てなくても
結構平気だもん。眠くない。

昼寝すると、かえって調子悪くなったりするし。


それが、夕方の薬を飲むようになって
夜、眠い…

でも、これは止めちゃダメなんだそう。


今も1回寝て、起きたとこ。


昨日なんか、ibookを開いたまま
ネット繋がったまま、うたたねしたまま
朝までおこたで寝てしまった。

起こせよ。適当なとこで。


今日なんて

おこたでうたた寝してて

なんか守られてる気がする…
なんか、あたし、スゴク守られてる…

って感じて

はっ！

って目を覚ますと

こたつの上にはヨウちゃんが
あたしの右横にはニケちゃんとキャラが
そいで、左横にはクリンが

みんな
ぴとーっ、って、くっついててくれて
なんかウレシイ。

ちなみに、全員「ネコ」です。

薬が…効きすぎます。

確かに辛くなくなるから、よく効いてる。
でも、副作用の方もすごくよく効いてる。


昨日、事故ってしまいました。

といっても、信号待ちでかる〜く追突。
ま、でも、りっぱに事故です。

ゆるい下り坂で信号待ちしていて、うっかり
ブレーキを離してしまったらしいのです。
その信号を過ぎればもう、すぐ、家なのに。

相手の車の人は、車に傷が見当たらないし、
別にいいです、って許してくれたんですけど。

どうやら、信号待ちで眠ってしまったんですね…
あたし。不覚にも。信じられない。

ただ眠いってだけなら、何とか我慢も
できるんだけど、ふっ、と気が遠くなる
ような眠気が襲ってきてて
ほんとにヤバいなと、思ってたとこ
だったんです。

あの程度で済んでラッキーだったと
いうべきかも。


で、一体どれだけ薬を飲んだのかというと
これが1錠飲んだだけ。

仕事中ちょっと辛くなりそうなことが
あったので、お昼に飲んだの。

確かによく効いて、辛くならなかった。

でも、夕方頃から副作用の方が絶好調で
足元がふらついて2度ほどコケそうになったり
してたのに、その時点で、これはヤバイかも
と気付くべきだったんです。まったく。
無事だったからよかったものの。
人心事故だったりしたら…と思うと
笑い事じゃないですよね。


今度から昼間の薬は半量にいたしましょう。


はぁ。薬に頼らなくても耐えられるように
なりたい。
でも、無理っぽいし。
っつていうか、こういう薬って、勝手に止めたり
するとかえって悪化するらしくて。
リタリンなんかがいい例だそうで。

医者を変えても、結局同じなのかも…

やらなきゃいけないことが
たくさんあるのに。
ギタフりやってるし。
ネットに逃げてます。

えーー、唐突ですが、医者を変えようかと
思います。

なんか、あたりさわりのない会話。
こちらのいいなりに薬を出して、終わり。
そんな感じなんだもん。

びびり、なのか。
薬が効いているかどうかしか、聞いて
こないし。（精神科医だからアタリマエか。）
ぶあついお薬のファイル開いて
こんなんもあるし、みたいに見せて
もらってもねえ。
じゃ、デバスにしてっ。
って言ったら、出るのか。

でも、昼間の頓服薬を出して、って
言ったら、出してもらえた。

ただし、あなたは効きすぎるかも
しれないから、半分に折って飲んでね。
だけど、お薬ってのは飲んでるとだんだん
耐性がついてくるからね。
そしたら、1錠ね。だって。

やっぱり、あたしに必要なのは
心理カウンセラーかなぁ。

でも、薬飲んでると、とりあえず楽だし…

頓服薬があると思うと、それだけで、
安心するもんねえ。
辛くなりそうになったら、これ飲めば
大丈夫、って思えるから。
実際、もう飲んだけど、確かに効いてる。


何かに痛みを感じた瞬間に
突然、嵐のように吹き荒れる
あらゆる負の感情。

お薬がなくて、これをどうやって
耐えられる？

あたしは、弱くなってしまったの？
そして、これからもどんどん弱く
なってゆくの？

あたしは、人に優しくなりたかった。
いつも優しい人でありたい。

だけど、こんなに弱い人間が
人に優しくできるわけがない。

弱い人間の見せる優しさは
見返りを期待した優しさでしかない。

自分も優しくされたいから。
人に優しくするだけ。

そんなの、嫌だ。
みっともなくて、吐き気がする。

同僚に面白いこと言われた。

「僕、最近、やっとRYOさんという人が
わかってきました」

「？？？」

「僕なりのイメージなんですけど…」

「何？」

「RYOさんって、あの、何ていうか、RYOさんの
まわりに、いつも花が書いてある感じがするんですよね」

「？？？」

「ほら、少女マンガなんかでよくあるじゃ
ないですか、主人公のまわりに、バラとか、
花が書いてあるやつ。そんなイメージなんです」

「？？？？？」


ぜんぜん、意味がわかりません。


で、帰って、娘に話すと、

「わかる、それ、わかるわ」

と、爆笑されました。


さらに、わけわかりません。


あたしの頭に浮かぶのは、ナゼかジャガーさんの絵だったりする…


ま、ね。
天然さんって、よく言われるけどね。
そういうことなのかしらん。


これでも、心の中は結構ドロドロしてたり
大変なんだけどなぁ。
明日は午前中病院ボランティアに行って
午後から、自分が病院へいくの。

助けがいるのはあたしの方なのにさ。
人様の力になりたいの。
どうしても。
月1回のこのボランティアが
あたしを支える力になってるから。

んじゃ。
明日早いので、今日はよゐこで
寝ます。

昨日のこと。

昼休みに、友達にメール送ろうとして
何度やっても送信できず
あげくのはてに
ロッカーが圏外だとか
電波1本しか立たなかったりとか
もう、さんざんで。

壊れたのか、はたまた
うちの施設が妨害電波でもだしてるのか
それともあたしが呪われてるのか…？
めっちゃ不安になる。

しかたないので、あきらめて。
帰り際、電話をかける。

「お客さまのご都合で、この電話は
　現在使用できなくなって……」

なんですってっ！！！！
なんでーーーっ？
誰がっ、一体、何をしたっていうのーーっ？

パニック寸前のあたし。

で、家に帰り、よーくよーく考えてみる、

携帯の電話代が落ちなかったようです。

そいで、振り込み用紙が届いてたのを
すっかり忘れていたようです。

要するに
電話代払わないから
止めました、ってことで。

わーーこんなの初めて。
きゃーどーーしたらいいのーーっつ！

昨日は使えたのに
あたしに、ひとことも断りも無く
イキナリ止めちゃうなんて
ヒドイじゃないですか。

あせりまくりで、部屋中探しまくる。
30分くらい。
やっと見つけた振り込み用紙をもって
コンビニへ。

ほんと、コンビニってありがたいですねっ。


で、しばらくして、友達からメール。

ー何度やっても送れないので
　手紙を書きました。
　月曜日くらいには着くでしょうー

月曜日まで、待てと？
さすが、ナイスです、Sちゃん。

携帯代払えないくらいビンボーなんで

食事はキミのおごりね。

少し疲れた。仕事で。

帰って、エレクトーンのレッスン行って

とくに買いたいものもないけど、本屋に行く。
目指す棚の前に男のひとがいっぱいいたので
近づけず、さっさと店を出る。

ご飯を（つくって）食べる。少し寝る。

WOWOWで、
「ヘドウィグ・アンド・アングリーインチ」
っていう映画をやってたので途中から見る。
なんだか、切なくて泣きそうになる
CD欲しい。いい曲やん。


で、その後、ダラダラとネットをやって
そろそろ朝。いいの、今日仕事休みだし。

睡眠導入剤は速攻で効くけど、それでも
朝まで眠れない。途中で起きてしまう。
4〜5時間効くはずなのに。
だから、もう飲んでない。
途中に起きた時にフラフラして歩けない
んだもん。危なくて。

でも、お酒が強い人とか、酔って弾けちゃう人
は、もっと用量を増やさないと効かないんだそう。

安定剤は、いい感じで効いてる。
すごく楽。かなり辛くなくなった。
こんなに効くなら、もっと早く飲めば
よかった。

あたし、痛み止めを飲んでた時期があって、
それの効きかたとちょっと似てる気がする。
でも、こっちの方がよく効く（アタリマエ）し、
飲んでもしんどくならないから全然いい。


さ〜て、我が愛しの天使に、朝ご飯と
お弁当をつくりますか〜
肉食動物なもんで、お弁当は毎回「カツサンド」。
ーーそろそろ友達に同情されない？
いつも同じでカワイソウって。−−って聞いたら
まだうらやましがられてるんだそう。ふふっ。
でも、決してママがそれしかつくれないってわけ
じゃないから。誤解しないよーに。

会社、休んでしまいました。
ブラボー！　ずる休み。

で、1月末から入ってた光の設定をして、
今、Bフレッツで繋いでます。

うーーんと、ADSLよりも確かに早いけど、
あんまり重たいサイトを見ないので
感激するほどのありがたみはナイです…

しかし、まあ、今まで
使ってもいないBフレッツの料金を
ずっと払い続けていたわけで…

バカですねぇ。
お金ないのにぃ。

だって、ADSLはUSB接続OKだからよかった
けど、光はイーサネット経由なんだもん。

アプティバで、iBOOKと一緒にLANしようと
すると、ルーターいるし、へたれアプティバ
のメモリー増設とLANボードで、お金かかるん
だもん。あんど、メンドウ。

だからって、ほったらかしってのもどうか
と思うけど。

いいの。
とりあえずiBOOKで繋いだんだから。
ああ、液晶画面って見づらい〜

それはさておき。
今Bフレッツにするとですね、キャンペーン中
だとかで、なんと工事費がタダ（！）だって
いうじゃあ〜りませんか。

ゆるせません！まったくもって。

あの吹雪の中工事してくれたおにーさん方
が、かわいそーじゃありませんか。
ーーっていうより、あたしの2万7千円を
返してっ。

はぁ。

………。

心療内科へ行ってきました。

31日あたりから、もう、どうにもならない
くらいに具合が悪くなってきたので、
行くっきゃない、って感じで。

旅行に行こうと思って、3日休みをとって
たんだけど、急用が入って行けなくなって
しまい、家でのんびりしてたら、状態が
すごくひどくなってしまったの。

31日は何も予定がなかったので、たまった
家事でも片付けようと思ってたの。
でも朝まで眠れなくて、朝寝て、起きたら
夕方の6時半！　あたしの1日を返して、
って感じ。初めてだよ。12時間も寝たの。

当然その晩も眠れなくて、やっぱり4時頃まで
起きてて、でも1日は三宮に買い物に行く
から普通に朝起きて、昼頃から出かけたんだけど
気分は全然晴れないの、むしろ重くなる一方。

で、その夜が最悪だった。
泣いては切る、のくり返し。朝まで。
こんなにヒドイ状態も初めて。

それで、もう、今日の予定はキャンセルして、
ーーっていうか、とても行けるような状態
じゃないしーー
あたしは捨てられた子猫みたいに怯えながら、
クリニックのドアを開けたのでした。
待合室が広いリビングみたいで、いろいろな
モノが置いてあって家庭的な雰囲気で、うん、
ちょっと安心した。

先生は…確かにやさしそうだったし、やさし
かった。言い辛いことを話すとき、あたしを
見ないでいてくれて、あたしの話を集中して
聞いてくれてるのが感じられる。
それに、あたしをなんとか笑わせようとして
くれてるのがわかるの。
感じは悪くない。
いいひとみたいな感じがする。

とりあえず、家に帰ったらリラックスして、
眠れるようにしましょう。その他のことは
その後でひとつづつ、考えていきましょう。
ということになり、いくつか薬を処方して
もらって、帰ってきた。

今は、かなり楽。昨夜と比べたら、もう
別人になったみたいに楽。
薬が効いているのと、飲んでいるって
安心感もあるんだと思う。

これってひょっとして、切ることから、
薬に、依存の対象が変わってしまうだけ、
だったりして…
そんなことないよね？

いろいろ考えて

近くのクリニックの心療内科へ行く事にした。

思春期外来っての？
お子様が得意のセンセイらしいので
こっちだったらコワクないんじゃ…ってことで。


でも…

何を話せばいいの？

何から話せばいいの？


ほんとのことを言うと……

差し迫った問題があるのね。

左腕の傷。

…自傷癖をやめたい。

つーか、半そでの季節までに何とかしないと
ボスにバレたら、クビかもしれない。
精神的に不安定な人はいらない、って
不採用になったひと、いたもん。


いつ始まったのか、ハッキリと自覚がある。

Hにセクハラされた日から、だ。

何を言われたかは覚えてないけど、そいつは、
なんか言いながら、あたしの左腕の内側を
つーって爪で撫でた。

あー吐きそーだ。コレ打ってても。

で、その瞬間、ナニかが、ぶちっ、って
切れたみたいで。

思いだすと吐きそうになって
そいつに撫でられた腕が穢れた気がして
その感覚を消す為かどうかわからないけど

気がついたら自分で、ツメで血がでるまで
ひっかいてた。それが始まり。


セクハラされたことは何人かのひとに話した。

男性と女性では、その反応が正反対に分かれる。
男性は「男だからよくわかんないけど」と言い
つつ、同情してくれる。

女性はね、全員が、「それぐらいのこと」
って、言ったんだ！
「私なんかもっとヒドイことされたよ」とか。

それって、なぐさめようとして言ってくれたの
かもしれない、だけど、あたしはその言葉で
さらに傷ついてしまい。

カッターで切った。

深くは切らない。
少し血が出るくらい。
縦に何本も切る。ほぼ、毎日。
腕に傷があると安心するっていうか、
納得できて、落ちつけるの。

注射さえ怖い、ピアスも開けられない人が
自分の腕にカッターの刃をあてて、
ゆっくりと力を入れて切っていくんだ。

意識があるから、痛い。

でも、やめられない。

気持ち悪いよ。こんなことするのって。
こんな腕だって気持ち悪い。
誰にも話せない。

だけど……

キャンセルしてしまった…

怒られるなかな。

あんなにがんばって予約の電話入れたのにぃ。

いざとなるとね。勇気がでなくて。

勇気リンリン。アドレナリン。
でるわけないよ…

なんかさ、笑われそうな気がするのね。

あと、たいしたことじゃないじゃない、とか
言われそうな気がするの。

だから、医者に、そういうこと言われたら
どうしようと思って、怖くて行けないの。

なんでそんな風に思っちゃうんだろ？


……誰にも傷つけられたくない。

体の傷は、それがそこにあることが見えてるから
その痛みも納得できるし、耐えられる。

心の傷は、それがあることが見えないから、
理不尽な痛みなんだ。

どこから襲ってくるのかわからない痛みに
苛まれるのは、ほとんど耐えがたい。

あたしはその痛みに貫かれながら、生きてる。


…昨日ね

また歳を聞かれた。

「いったい、ほんとは何歳なの？」って。

そういえば、前に

「そっかーー　RYOさん、ダンナさんいない
んだーー　だからそんなに若く見えるんだぁ」

って言ったバカ女がいたっけ。


あたしはそいつを許せない。決して。


一昨日も誰かに聞かれた。

毎日誰かが聞いてくる気がする。

あーーもーーいいかげんにしてっ。

あたしが何歳に見えているのかあたしは
知らないし、興味ない。

生まれた時から私は、「私」だし、これからも
「私」なだけ。

うっとおしくて吐きそうだ。


あ、あたしって、やっぱり変…なのかな。

イラク戦争のおかげで。

大好きな岡部いさく氏がTVにでる…

フクザツな心境。

戦争はキライだ。

この戦争だって、武力行使することで問題が
解決するとは思えない。

目には目を…のイスラムVS
勧善懲悪のキリスト教世界。
ま、そんなに単純な図式じゃないけど。
戦いは戦いを呼び、憎しみは連鎖するだけ。

だけど目下の関心事は
あたしの大好きなF14は出撃するかどうか
ってことだったり。

空対空の戦闘機なんで、イラクから戦闘機が
飛んで来て艦隊が攻撃されない限り、出撃しない
かもしれないな。

最後の勇姿…

ちょっと見たいな。
なんて、不謹慎だけど。

アメリカは3000発のミサイルを打ちこむ予定
らしい。
で、湾岸戦争の頃より格段に命中率がUPして
90％から92％の確率で目標に命中するとか。

だとするとだよ。

単純に計算しても、1割近い240発から300発
が、当たらないわけで。

そう考えると恐ろしいよね…

外れたミサイルがたまたま
大量破壊兵器の貯蔵施設とかに当たっちゃうことも
あるかもしれないわけで。

ということはだよ。
逆に、ある程度、当たらないって根拠がある
のかもしれないわけで。

つまり
そういう大量破壊兵器の隠し場所の目星は
ついてるのかもしれないわけで。

だったらさ。
国連査察団に教えてやりなよ。