心のなかにひとつの強い想いがあって
その想いがあるために
あたしは些細なことにも傷ついてしまう。
まるで思春期の中学生みたいに
何もかもが不安で
いっそ消えてしまいたい。

あなたには
あたしを傷つけることしかできない。

いいえ、違う。
あたしを傷つけているのはあたし。

変わらないものなんて無い
人の気持ちもそれは同じだと書いたけれど
あたしの心は今も変わらない。

痛くない、です。よ。

針が一番細いのなんだそうです。
で、薬液も少量なんで、痛くない。痛くないですよ。ほんとに絶対痛くないから・・・
と、かんごふちゃんに説得され（？）て、インフルエンザの予防接種してきました。だって注射コワイんだもん。

くーちゃんも受験だし、今年は受けさせなきゃ、だわ。ほんとに痛くないからね。

あたしは病院ボラの方で受けたので、何とタダ（！）でございましたが、普通に受けると4600円するのだそうです。
去年は職場で集団接種だったけど、半額会社持ちってことでござんした。しかも、痛かった。ハレたし。しばらく腕も痛かったもんなあ。うちのドクターってどうよ、もう。しかも間違えて前の人のと同じ針使ったりとかしてたし。


ホットカーペットに猫がどた〜っと寝てます。
あったかいとほんとによく寝る。カワイイ。
さ、お風呂入ってあたしも寝ようっと。

ちなみに、予防接種した箇所は揉んではいけません。かる〜くもむ程度で。お風呂もOKです。

くーちゃんはもうチーズケーキには飽きたそうです…

さて。
「雪風」を貸してあげたお礼に、M君が戦闘機関係の雑誌をくれました。彼は兵器おたく。あたしは戦闘機おたく（未満）w　めっさ気が合うのでございます。
さらに、今日は買いそびれてた某誌の創刊号が買えて、RYOさんほくほく。

ある日突然何かが食べたくなると、しばらくそればっか食べたがる…という性癖の持ち主、くーちゃん。
彼女、このところチーズケーキにハマってます。ケーキ屋さんから、コンビニ、はてはスーパーに至るまで、自分好みの食感と味を探し続け、結局出た答えは、
「ママが作ったのがいちばんおいしい」
きゃ〜〜なんていい子ちゃん。大好き〜っ。
ま、なんかうまいことノセラレタ気がしなくもないですが。
というわけで、夜の8時から…焼いてます。

考えてみれば、中学に入ってから、ろくにケーキなんて焼いてない。昔は毎日のように焼いていたのに。

そんな話になって、ふと、クリスマスの時のことを思い出した。

「うちのクリスマスにはいつもケーキがいっぱいあったよね。」
「うん、うん」
「多い時なんか4つくらいなかった？」
「そうそう、もっとあったかもよ」
「いつも残って大変だったよね。」
「うん………。」
「………。」

あたしはつい無口になる。
意識的にか、無意識にか、彼女もこれ以上はこのことについて話さない。
ふたりとも、たぶん同じことを想い出しているはずなのに。

ケーキをいっぱい買って来たのは、夫だった。
毎年あたしがクリスマスケーキを焼くにもかかわらず、必ず何個か買ってきたのだ。
で、あたしはいつもちょっと怒ってた。あたしの焼くケーキがまずいとでも？（だって、そう思っちゃうよね）しかもそんな何個も買って来て食べきれないのに、もったいないでしょう？なんてね。

今になるとわかる。彼はケーキを買ってきたかったのだ。妻と娘が待つ家へ、クリスマスのケーキを買って帰りたかったのだ。
あたしはクリスマスくらい彼にケーキを買わせてあげるべきだった。いつも焼いてるんだもの、じゃ、クリスマスのケーキはお願いね、って、彼にまかせてあげればよかった。
もったいないとかそんなことなんて、どうでもよかったのに。何個でも好きなだけ買わせてあげて、3人で食べ散らかして、笑って、楽しければ、それでよかったのに。
どうして、そんな小さなことにこだわっていたのだろう。あたしって。そんなことで機嫌をそこねたりして。どうして？どうして？

いろんな想いがあふれてきて、あたしは胸が熱くなる。

「じゃ、ケーキ焼けたら呼んでね」
くーちゃんはさりげなく自分の部屋に行った。


キミって、そういうとこ、ほんと大人だ。

何があっても仕事はちゃんとやるわ。
それがあたしのプライド。
んーーたとえ上司に不満タラタラでも、職場の人間関係がすごくいいとは言いがたくてもね。

我慢かな。それって。いやちょっと違う。
意識下から排除する、って感じ。
そういう自分にとってプラスにならないことに、いつまでもとらわれていたくない。
以前、友達がよく言ってた。
「気にしたら負け」
面白いことを言う奴だと思ったけど、それって言えてる。仕事を始めて実感した。
あたしはあたしのやるべきことをするだけ。
スーパーバイザーはいないけど、だからこそ自己満足に終わらないように。

で、仕事が終わったらさっさと頭をオフに切り替える。プライベートと仕事はきっちりと分けときたいの。

ところで、ナゼか今チーズケーキにハマってます。焼くの。自分で。もっちりとしてしっかりとした生地でコクがあって。その辺のお店のより美味しいんだから。
料理はイマイチなんだけど、昔からデザートには凝ってたの。夫も子供も甘いもの好きだから、夕食後には必ずデザート。
さすがに最近は買ってきたものを出してたんだけどね。料理は手を抜いてても、デザートを手作りすると、ちゃんとした食事をした気になるから不思議。
それもあたしのプライドかな。

ため息ってキライ。

なのに出るのはため息ばっか。

なんでしょう？7日の日記。なんだか文章変ですね。興奮してたんでしょうか？受診後だし。
まあ、自分でもびっくりするくらい一気にだーーっと言えてしまいました。やればできるものです。今までどんなに言おう、言おうと思っても言えなかったのに。薬をもらう最低限のことしか言えなかったのに。

今日も何とか過ごしてます。
がんばれない時はがんばらない、を合い言葉にね。いいの、今はダメなんだから、って自分でも納得できるようになりました。
それでも仕事の時は笑顔でがんばっちゃうんですけど。仕事終わりーーってなった瞬間から、もうがんばらない。
うちに帰るとほっとする。
できれば引きこもりたい。
でもね、そうすると、どんどん暗闇に引き込まれていきそうで、一昨年の二の舞いになっちゃうと思う。他人にかかわっていないと、自分とか現実とか、どんどんわからなくなっていきそうだもの。
去年はね、たったひとりでよくがんばったと思うよ、自分でも。あたし。ドクターのサポートもなかったし。ひとり、だった。話すことも辛かったから、誰にも言えなかったし。
痛み止めをしょっちゅう飲んでた。あれって心の痛みにも効くような気がするんだよね。それしか頼るものがなくて。
仕事中辛くなった時は、よくコピー室にこもって泣いてた。買い物に出かけて、どっかでこっそり泣く、とか。総務課勤務だったからねぇ、なんとかやりすごせたんだろうね。

加えて仕事の悩みもあるのさ。
ため息のわけはね…
なんせ、トップがトップだから。

少し落ち着きました。

投薬の量増えてしまいましたけど。
10月が恐くて。これからの季節が恐くて。
ようやく主治医に自分の事が全部話せた。
ええ、今頃。よーやくね。
崖っぷちまで追いつめられないと勇気がでないようです。でも、これで少し安心できる。
ほんとのことが話せたおかげで、薬のオーダーも少し変わったし、これでもう去年みたいなことにはならない…と思いたい。ほんとに。もう嫌。あんなのは。

ドクターがおっしゃるには、頓服薬の飲み方にコツがあって、辛くなりそうだなぁ、とかあ、来そうだな、と思ったら早めに飲むのだそう。
なるべく、「辛い」という状態にならないようにした方がいい、とのこと。

いつか思い出になる時が来るーーなんてそんなこと言われても今は全然ピンと来ないし、先生何言ってるの？って感じだけど、ほんとに、いつか、そうなったらいいね…　そんな日がほんとうにくるのかなあ。

突然、さーーっとあたしを飲み込んでしまう、あの記憶。それは記憶なのに、まるで今起きていることのようで、あたしには何が現実なのかわからなくなってしまう。
いくら頭ではわかっていても、どうしても駄目なんだもの。あたしにはまだ過去じゃない。

なんか、ずっとこっちに日記を書けなかった。
現実とか、自分の心とか、そういうものすべてから逃げてたのかもしれない。
いろいろしんどくてちょっと疲れてたし。
心が重くなる度に「いいえ、違う」と否定してはドアを閉める。そんなあたしを扉の向こうに押しやっては、どうにか日々を過ごしてる。
何枚ものドアの向こうで膝をかかえて泣いているあたしを、あたしは見たくないのだ。

今日…
利用者の容態が急変し、急いで病院に搬送することになった。具体的には、吐血。あたしの目の前で。
その時はテキパキとすべきことをし、頭も身体も動いたのだけれど、一段落したら、ただもう泣き叫びたいだけで何も考えられなくなった。
息が苦しくなり、身体が動かない。
それでも安定剤を飲んで、少し休んで、午後の仕事をこなす。たくさんのドアの向こうにあたしを押しやって。笑顔のあたしになる。
バカみたい。何笑ってるんだろう。
笑えないのに。

ほんとに、もう、疲れた。
職場の人間関係にもウンザリ。
嫌み、妬み、嫉妬、その他もろもろ。
どうして、他人と良好な関係を持とうと思えないの？どうして人の足を引っ張るような真似をするの？思いやりとか、やさしさとか、そういうものさえ、要領の良い人たち。
あなたの望みは何なの？
あたしを傷つけて苦しめること？
あたしを辞めさせること？
そしてその望みが叶うとあなたは嬉しいの？
ちゃんとした大人と、大人の会話がしたい。

病院をサボってしまいました。


なんだか身体が重くて動かない。

すぐそこまで来てるっていうのに
あたしの現実。

今ははっきりとわかる。
もう3メートルくらいのとこまで
迫ってきている。
あたしのリアル。

逃げなきゃ。
逃げられない。

それは、あたしが現実というものを
意識できるようになったから
そこに現れたのか。

それとも現実から逃れていたいから
そこに在るのか。

いずれにしろ
逃れられない気がする。
確実にあたしに近付いている。
その境界。

どうなるんだろう。
ま、いいか、どうなっても。

怖いという感情さえ、鈍くて
捉えられない。

動かないんだ。
心も身体も。

抗うつ剤って
人を愚鈍にしてるだけじゃないの？

今日と明日、OFFです。
で、今日は明日の体育祭のバザーの準備に
学校へ行ってきました。
ま、その為の休みですから。
明日は体育祭。
いくらテントの下にいても、この暑さじゃバテます。何でこんな時期にするんだろうねぇ。
加えて、PTAの奥様方との会話にさらに疲れてしまう。どーも苦手だ。あーゆーひと達と話すのって。同世代なのに。
友達とワイワイ話すのは全然平気なのだが、なんでだろう、学校繋がりってことになるとどっかで線でもひいてしまうのだろうか。
あたしの友達はあたしの友達。あたしの友達の子供と仲良く、とはわが子に強制しない。子供の友達は子供の友達。夫の友達は夫の友達。それなりに親しくおつきあいはするし、人前では夫の友達（の家族）のこともお友達とは紹介するけれど、何ていうか一種の社交辞令のようなもので、心の底から打ち解けているとは言いがたい。だから夫の友達のホームパーティーに招かれても、どっか緊張してるんだろうね。疲れる。
普通、こーゆーこと悩んだりしないんだろうなぁ…

休んでいんですかい？

おわかりですね？

歌っているのは、グッチ裕三率いる
「デーブ・パープル」（笑）

今さらながらスゴイです。この番組は。
以前チラッとクイーン（グイーンだったような…）をやってた時も（ボヘミアン・ラプソディーだった！）おおっ！と思ったのですが、コレには思わず爆笑してしまいました。
ちなみに、NHK教育TVの「ハッチポッチステーション」という番組です。家にいなかったりする時間帯なんで、あんまり見れないんですけどね。

あたしは結構教育TV好き。
かなり前だけど、自分の講義を歌にしてしまうという名物教授の番組なんかはかかさず見てました。テキストもどっかにあったはず。ほんと面白かったんですよ。
あと、「その時歴史が動いた」とか。
お金払ってるんだし、もっと見ましょう。
でもWOWOWなんて、最近はアニメしかみてない。
時間ないし、ビデオに撮って見るくらいしか。
京極夏彦さんだっけ？撮り溜めたビデオを見るために一度に3本のビデオを流しながら仕事するんだそう。ビデオも見るには同じだけの時間が必要なのよね。当たり前だけど。3倍速で見れたらいいのにねぇ…

キライだ…

だから、14日の晩から、逃げ出してる。
14日、仕事が終わってから、急いで
支度して、お墓参りして、実家に行った。

ほんとは仏壇にもお参りしにいかなきゃ
いけないんだけど、彼の実家に行くのが
イヤで。つーか、彼がお祀りしてある仏壇
を見るのがイヤで。
ごめん、逃げます。あたし。

15、16、17と休みにしたのは
単に逃げ出したかったから。

お盆ってイヤだ。

8月に入ってから、ずーっと憂鬱だった。
これからどんどん憂鬱になる。
10月になるのが恐いな…
すごく嫌。
でも、法事があるので逃げ出せない。
引きこもりたい。ドアをしめて、現実を
扉の向こうに閉め出したい。
ずーーっと眠っていたい。
目が覚めないでいたい。

ずっと前、実は永遠に眠りかけたことが
あるらしい。でも、吐いてしまったらしく、
おかげでここにこうしてる。
らしい、というのはよく覚えていないから。
気が付いたら、座ってて、ゲロってて、
そばにポカリのボトル、コートのポケット
に薬がいっぱい入ってた。

その時以前の記憶が、実はあたしには
あまりない。
でも、時々こうやって思い出す。
思い出したくないことまで思い出してしまう。
あたしは光の刃物で心臓を切られたような
感じがする。
頭の後ろが引っ張られるような感じで、誰か
があたしのこめかみをつかんで深淵へと引き
ずり込もうとしているような感じがする。

どうしてみんな彼のことを平気で語れるの？
どうして涙を流せるくらいに平気なの？
どうして平気で悲しんでいられるの？

どうして？
どうして？

あたしには逃げることしかまだできない。

相撲取りは確かにロンゲではあります…

えー、会社で、ですね。宅急便と宅配便は
どう違うか、という話をしたのです。
つまり、宅配便は小口の宅配小荷物のことで、
宅急便はある特定業者の宅配便のブランド名で
ある、ってね。
で、あたしはこの話を「鞍馬」というひとに
聞きました、と、さりげに言ったのです。
「鞍馬」とは幽遊白書の妖狐鞍馬のことね、
みんな知ってると思って。

で、その後、好きなキャラとかの話をしてて
ロンゲで、後ろでひとつに髪を束ねてる人が
好き（あたしの好きなゲームキャラね）とか
話してたの。

するとですね、この前、唐突に、
「RYOさんってロンゲの相撲取りと付合って
たんですってねー」

はい〜？？？

いったい何がどーなるとこーなるの？
って感じだったんですが、よーくよーく考えて
みて、おそらくそーゆーことなんだろうと。

つまり、「鞍馬」と「ロンゲ」がひとり
歩きしたと。

大笑いしたことは言うまでもありません。
あんまり愉快な勘違いなんで、しばらく。
ほっとこうかな。
確かに鞍馬も「関取？」って言われてたしね。

そーゆーわけだよ、おがっちゃん。

ええ、やっぱりです。
ダブルスターも落ちてしまいました。
成績表もついてて、うーん、もうちょっと
だったかな。
☆4つのところ、☆1個って部分があるのね、
ココが足引っ張ったんだと思う。
シングルスターの時もそうだったけど、
全体的にできてないとダメらしいの。

で、次、どーしよーかなぁ〜
再度受験するひとは、受験料が割引に
なるとか。
でもねぇ、今回、介護福祉士受けるのよね…
だから、12月のダブルスターは涙を飲んで
あきらめるしか。
あーー受けたいよぉ。
もっとちゃんと勉強したいよぉ。

ダブルスターの受験勉強してる頃が
一番不安定だったかもしれないな。
精神的に。
今、ちょっと落ち着いて来てるし、
薬も減ったし、勉強しやすいと言えば
しやすいんだ。

とりあえず、今の仕事に必要ってことで、
今後は介護福祉士受験がんばります。
ま、資格手当で一万円付くだけですが。
今後の転職のこともあるし。うん。

不採用通知なるものを頂いてしまいました。

まぁ、ある程度予測していたことでは
あったので…どうってことないもん。
なーんて、強がり。結構凹んでます。
初めてだよ。「不採用」の文字の入った
お手紙もらったのは。

やっぱり、この年で中途採用って、思った
以上に難しいのね。
パートとか、嘱託でいくしかないのかなぁ。

タロットで、転職すべきかどうか、占って
みたのね。
やっぱり、なんだかんだ言っても、今の
職場に未練があるのね。転職しない方が
いい、って結果だった。

タロットってさ、あれ、自分がカード引いて
るんだと思うんだよね。
だから、自分の気持ちとか想いとかは、すごく
よく当たってる。でも、自分にわからない
ことはカードに聞いてもわからないんじゃ
ないかと思うの。

ほら、L字形の金属棒で水源とか探すの、
あったでしょ？　アレも結局、人間の指の
筋肉が無意識のうちの微妙に動いていて、
それで、動くんだよね。
だから、タロットも同じだと思うの。
カードが教えてくれるんじゃなくて、自分が
そのカードを引いてるんだと思うわけ。

嫌なことはいっぱいあるし、辛いことも多い
けど、どっか、ココにいたい、って想いが
あるのかもしれないな…　あたしにも。

ま、それは慣れ親しんだ、って意味でなの
かも知れないけど。ぬるま湯に浸かってた
んじゃ、進歩しないし、自分にプラスになる
ような仕事がきっとみつかると思うから
がんばるさ。これからも。

流れる紅い血と

その痛みこそが

あたしの生きている証。

久々に切ってしまいました。
もう、こーゆーこと書くのやめにするつもり
だったのに。書いてるし。
どこかに吐き出さないと、膿のようにどんどん
たまっていくから。
ここしか、吐き出すとこないし。

まだ傷のついてない新しいとこを切った。
久しぶりで、感覚が鈍ったのか
ちょっと深かった。
傷口がふさがらない。
明日仕事中に血がにじんできたら
どうしよう。
止血用の包帯巻いて、アームバンド
するかな。

どうも、あたしは本当に
トラブルメーカーのようです。
あたしのせい？
あたしのせいなの？
あたしはあなたを苦しめていますか？
ここを辞めた方がいいのかも…

そーゆーこと考えてると
だんだん苦しくなって
その苦しさから逃れようとすると
どんどん自分が希薄になっていく感じがして
あたしは、あたしがわからなく
なってしまう。

最近調子が良くて、つい、薬飲まなかったり
したからかな。

あたしはいったいいつまでこんななんだろ。

本当のあたしがどんな人なのか、わからない。
どうなったら、治った、ってことなのか。
トンネルを抜けるように、それは明らかな
ことなのか。
わからない…

流れ落ちる紅い血を見てるときだけ
こんなにも安らかになれる。

……な、予感。

いつでも、どこでも、
あたしはトラブルメーカーだった。

で、ここでも、またひとつ
悩みの種を増やしてしまったかも。

ま、いいか。
あんまり深く考えないでおこう。

気のせいかもしれないし。
ええ、きっとそうよ。
気のせいです。


それはそうと、
今日は総務のKさんが、やたら
カリカリしてた。
あたらないでよ、ひとに。

更年期か？

そゆこと言うと殺されるよ。間違いなく。
もしくは、一気に目がつり上がる。恐っ。

みんなさ、いろいろあるんだから。
だけど、仕事は仕事。
仕事の顔でやってるんだから。
プライベートを仕事場まで
持ち込まないでほしいな。


人にやつあたりする人って最低。
そう思ってるから、あたしは
絶対に人にあたったりしない。
だから、切っちゃうのかもね…

面接受けて来ました。

履歴書と作文を提出したら
面接しますという電話を貰ったので。

スーツ着て。
緊張して。

生涯に3回目の面接。

でも、大学卒業後はコネみたいなもので
就職したので、面接とはいえ一緒にお茶
飲んで談笑って感じだったし、
今の職場の面接と今回のとが面接らしい
面接…かな。

新しくできる施設で、まだ建築中なんで
開設準備室での面接。
そう、工事の現場事務所みたいな
プレハブです。
最初、間違えてそっちに入りそうに
なっちゃった。

電話では、簡単な筆記テストがあるって
聞いてたのでドキドキしてたら、性格とか
分析する心理テストみたいなものでした。
これであたしの何がわかるの？
あたしにも教えて欲しいものですわ。

面接官は女性2人。
結構プライベートなことまで聞かれた。

面白いこと聞いちゃった。
うちの施設から結構たくさん応募が
あったらしいの！
笑える〜〜〜

正職員としての採用枠は思ったより少なく
常勤パートとしてなら即OKみたいな感触、
だった。どこでも事情は似たり寄ったり
なのね…

ま、でもあくまで正職員で、と。
今月下旬に合否通知が来るそう。

………。

ダブルスターと同じ頃…

ええ、落ちますわ。

どっちも。

でもっ、あきらめないもーーーんっ！

もうちょっと自己アピールとか
ガンガンできるようになんないと。
売り込まないと。

さ、また、どっか探そ！

たなばたです。
だからってどうってことはないですね。
世間は。まーーったく。
浴衣を着てデートしましょうとか、
男性から女性に笹をプレゼントするとか、
遠距離恋愛のカップルに新幹線の割引
切符が発売されるとか。
やってください。いっそ。
七夕はイベントになりにくいので
しょうか？

そんなことはどーでもいいんです。

試験がおわって、あたしは自由〜〜〜
えーーちなみに試験会場に麗しいお嬢様は
見当たりませんでした…残念。
あ、あたしお嬢様だけど、行ってたわよ、
って方がいらしたらごめんなさいでし。
あの短大はイトコが行ってて、イトコが
言うには「爺や」が車で送り迎えする
ようなお嬢様が何人かいたそうで。

そんなことも、どーでもいいんです。

HPの方でも日記を書き始めてて。
基本的にあっちは友人知人も見るんで
だから、書いていいこと、しか
書かないし、書けなくて…

規制されると書きにくいのよね。
ちょこっとストレスかも…
いや、結構ストレスかも。

あたしはやっぱり、ココで、あたしの
ぐろぐろ〜〜っとした心の中を吐き出して
る方が好き。

かどうか…

明日の試験会場、某女子大です〜

シングルスターの時は大阪で受けたので
某大学のそれなりにコギタナイ（失礼！）
大学生がワンサカいて
ああ〜暑苦しいったら。

それが今年は神戸にしたもので
コギレイなお嬢様方とご一緒できます。

うふ。

でも、きっと落ちるのよ。
だってぜーんぜん勉強してないもん。
やる気無しだし。

前もね、4万くらい払って研修うけて
で、その試験サボってしまった。

ダメダメじゃん。ほんと。

転職先をコンピューター関係から
今の職種に変えたのね。
やる気のなさはその辺から
来てるのかも。
ま、それだけじゃないけど。

あ〜〜ハッカーからサーバー守るのが
ある意味夢だったのだが。

でもUNIXは使えるようになりたい。

pingコマンドをピングーって
言ってたゆーとはちゃうぜよ。

そのうちやる気がでてきたら
やるわ。

だから、今回は見逃してよ。
ま、一応受けるけど。
っーか、ハンズに用があるのよ。
（おいおいついでかよ？）


ほんと、
ムリして元気なフリして
ムリして笑って
疲れてるんだってば。
だから…