Y田という女はどうしてこう不愉快な女なんだろう。

人の不幸（不幸とはいかないまでも、そのひとにとって有益とは言いがたい事象）を見聞きした時に、実に愉快そうな表情を見せる。心の中でどんなに大笑いしていてもいいから、せめて人前では抑えててくれないかな。
わかりやすい、と言えばわかりやすいんだけれど…例えばあなたが誰に好意をもっているかなんてこと、すぐにわかってしまったし。あなたが自分の学歴に強いコンプレックスを持っているのもわかる。あなたが自分の容姿に自信を持っている程には男性にちやほやされないことを不満に感じているのもわかる。
だから、もうわかったから、もう少し自分の感情を抑えていて。
見ていてすごく不愉快。

こういうことを、ぐだぐだと日記に書いてしまっているあたしもまた、すっごく不愉快ではあるんだけどね。

今日、久々にエレクトーンのレッスンだった。
うん、ちょっと褒められた。左手がリズムを刻めてるって。
嬉しいーーー
で、もうちょっとこの線でいきます、だって！
ううーー早く「クロノトリガー」やりたいよぅ〜
あのOP大好きなの。コピーしたから、ちょっとなら弾けるんだよ。アークザラッドでも（古いのばっか）いいな。
ガンバロ〜っと！

1次の合格通知って、2次試験の受験票も兼ねてるのね。
葉書一枚とは・・・
ちょっとびっくり。

とりあえず、ほっとしました。
2次に向けてがんばります。

過ぎたことはくよくよしないの。
光りさす方へ進むのみ。

友達に会って、自分のこと話した。
全部じゃないけど。
いつもは聞き役に回ることが多いあたしが
自分のことこんなに話すなんて、話せるなんて
ちょっと意外だったかも。
聞いてくれてありがとね。やっちゃん。

顔を上げて歩いていけるわ。

どうすればその辛さに負けないでいられますか？

あたしは否定されたも同じ。
いない方がいいってこと？
あなたの目の前から消えろってこと？

いっそいなくなりたい。

何故、あたしを傷つけるの？
心は、血を流さないから
いくら傷つけてもいいと思ってるの？

人を傷つけて、楽しい？　いい気分？
あなたは、人を傷つけてしまったことで
傷ついたりはしないのね。

あなたは、悪意をもって人を傷つける言葉を放つことが
できる人なの？

そんな人だとは思いたくない。
だけど、真実。
これは現実のことなの。
どんなに認めたくなくても。

あたしが見ていたのはあなたの真実の姿ではなく
あたしが作り出した幻想に過ぎなかったのだと。

とても辛い。

なーんて。学生時代あんまり勉強しなかったからでしょうか。今頃こんな本とか読んでみたくなったりして。でもすっごく面白いです。考えなきゃ。人であるかぎり。いまっちさんのタイトルが素敵ですわ。

9日はお誕生日でした。あんまり私と同じ誕生日の人に出会ったことがないのですが、昔、ちょっとだけつきあった人のお母さんが同じでした。それがすごい偶然の一致というか、誕生日が同じで、名前も同じ。漢字も読み方も同じ。つまり、私がその彼と結婚したとすると、彼のお母さんと同姓同名になってしまう、のです。で、そのお母さんは…というと、若くして夫を亡くされて…。私は彼のことを好きになりかけていたけど、そのことがどうしても心にひっかかって、彼とつきあい続けていくことができませんでした。人生ってなんだか皮肉ですね。結局私は誰と結婚してもこうなる運命だったのでしょうか。

さて、今日出勤すると後輩がプレゼントをくれました。嬉しい。
ありがとね。いでちゃん。
けいちゃ達からはピアス。すごいな。ダイヤ付きですわ。ふりーうぇーぶくんにはたいそう素晴らしいお言葉を（笑）頂き、ほんとに幸せです。ほんとだよ。

あたしの心はすこしづつ強くなってる。みんなのおかげです。
ありがとう。

あたしが成すべきいちばん大切なことはたったひとつ。
日々を生きること。
ただ、生きろ、と。
いつもそれをこころにおいて生きるよ。

温泉につかってゆっくりします。
またまたサボってしまったので、ほんとはクリニックにいかなきゃ、なのですが。
行けるかなぁ。ドクターに自分のこと話すのが億劫になってる。話したくない。人と話したり、元気に明るく振舞うことにすごくエネルギーが必要になってる。家に帰るとほっとするよ。
おまけにちょっと風邪気味だったりして。
でも、行くの、ボランティアは。

ちょこっと色だけ変えてみました。

とりあえずブルーでまとめてみたり。

ま、たいしたこと書いてるわけじゃないので、あたしの場合はどっちだっていいようなものですが、テーマ別に編集できる機能は人様の日記読む時にいいかもしれない。

えーと、前回の続きからいくと、クリニックをサボってしまい、おかげでどーーんとしんどくなってしまいました。
明日の休みこそは、行きます。ほんと、急に薬を止めたりしちゃダメなんだな。

グリーンの薄手のセーターを買った。
いつもは着ない色なのに。ゆーのコートの色に合わせてみたりして。あーダメダメだわ。あたしどんどんダメになる。もうバカみたい。

介護福祉士試験やっと終わりました。

26日にはネットで模範解答が出てたので、採点してみたら、最悪でも94点の出来。
大丈夫のようです。ま、まだ二次があるので、これで終わりではないですが。

この数カ月というもの、ほんとしんどかった。

受験勉強がしんどかっただけじゃなくて、
精神的に辛い時期を薬無しで過ごしたから。
眠くなっちゃう、っていうか、薬飲むとどうも頭がぼ〜っとする感じがして、薬飲めなくて。
もう、絶対合格するの、って、自分で自分を追い込むしかなかった。
辛い、って思ってしまう前に、勉強に意識をもってく。だけど、どっか意識がうすっぺらで集中できないの。心が重くて、重くて、重くて…　ふぅ。

どうしよう。社会福祉士の養成講座の受験願書締め切りが30日なの。再来年には社会福祉士を受験する計画だったんだけど。
あたし、すこし、疲れた。

明後日、休日なんで、クリニックに行ってきます。やっぱり、あたしは、まだきっと駄目なんだ。

君を好きという気持ちが何処から来るのか

どうして君でなければならないのか

わからない

だけど　いつも心に君がいて

そのことがあたしを強くも弱くもさせている

君がもし　身体の何処かが悪くて

あたしの何かが必要なら

喜んであげるのに

流れ出る血を全部君にあげて

あたしは眠りたい　永遠に

* * * * *

あたしのなかにゆーへの想いがあることが
あたしにとってどんな意味があるのか、
わからない。
あたしはゆーを幸せにできない。
あたしの生き方も、人生も決して、ゆーとは
触れあわない。ゆーはあたしを傷つけること
はできても、あたしを幸せにすることは
できない。あたしにとって、ゆーは何なん
だろう。
どうして、ゆーはあたしの心のなかに
居続けるのだろう。
ゆーがいる限り、あたしはあと一歩が
踏み出せない。きっとずっと。

ただ、ゆーと出会ってから
あたしは少し強くなれた。

そのことには
ありがとうって、素直に言いたいな。いつか。

あけましておめでとうございます。

この日記で新年のご挨拶をするのは
2度目になります。早いものですね。

あの頃、あたしは
腕を切ることでしか
自分のなかに沸き起こる怒りと
悲しみと不安を
昇華することができませんでした。

今でも切ないくらい切りたくなるけれど
大丈夫。
あたしは、すこし、強くなった。

iBookに向い
心のままにキーボードを叩くことで
あたしは
自分のなかの
自分ではどうしようもできない自分と
なんとか対話しようとしていました。

吐露された言葉がどんなに醜悪でも
それはあたし
あたし自身なのだから

弱くて、脆くて、惨めなあたしも
人を憎み、妬み、嫉妬するあたしも
全部あたし、なのだから。

あたしという存在。
あたしがあたしであることのすべてを愛そう。

人は愛されて初めてそこに存在する。

あたしがあたしを愛さなければ
あたしは、此処に、いない。

* * * * *

あたしの駄文を読んでくださっている
みなさま。
そして、いつも日記を読ませて頂いている
みなさま。
ありがとうございます。
新しい年が希望と喜びに満ちたもので
ありますように。

ホテルを予約しました。

ひとりでホテルに泊るのは一年ぶりくらい。
去年NTTコミュニケーションズの研修で泊って
以来です。
梅田の東急インに泊るつもりが、予約が一杯で
東急ホテルになってしまいました。
あー何千人って同時に受験するんだってこと
忘れてたわ。安いとこでよかったんだけどな。
ま、ちょっと上等な部屋になった分、ちゃんと
合格できるようがんばります。

ひとりで喫茶店にも入れないようなあたしが
大丈夫なんでしょーか。一緒に受験する同僚が
彼女達は難波に泊るんですけど、一緒に晩ご
飯食べようよって言ってくれてるんだけど、
どーしよーかな。
挙げ句、大阪在住の友人には、ついて行って
あげると言われてしまう始末。

あたしひとりで大丈夫ですっ。
たぶん・・・

ここ2、3日というもの、異様に眠いです。
夕食の後、うたた寝してしまうのです。
あと夕方とかも死にそうなくらいに眠くなり
ます。ご飯作るまえに寝てしまいそうに
なったり。
あたしはどうも月に1度くらいこういう時が
あるようです。生理現象っすかね。
くーちゃんに言わせると、
「冬眠するタイプ？」
あーそうか、あたしはきっと熊から進化したんですねー。サルでなくてよかった。
そういえば、食欲も異様です。いくらでも
食べられそうな感じ。気をつけなきゃ。

なんだろう…
ゆーを想ってる。
もう捨ててしまった想いのはずなのに。
ということは、あたしはまだまだ
彼のことが乗り越えられていないということ。
12月中に診察にいかなきゃいけないのに
クリニックがお休みに入ってしまいます。
あたしは大丈夫、と自分に言い聞かせる。
でもやっぱりお正月なんて嫌。

そうね、冬眠したい。

ウソついたらダメですね。

ほんとにくーちゃんの熱が上がってしまいました。言葉の力でしょうか。
悪いことは口にしてはいけません・・・

タロットカードを引いたら、最強のカードを引いてしまいました。向かうところ敵なし。あたしは無敵だ。で、何に対して？
とりあえず、くーちゃんは良くなるでしょう。


ざわざわしていた心が少し落ち着きました。
介護福祉士試験の受験票も届いたし、勉強しなくちゃね。会場は四天王寺国際仏教大学だって。どこよ？

えーゆうべレンドルミンを飲み過ぎたらしく
…と言ってもODしたわけではありませんーー飲んでもナカナカ寝付けなかったので、続けて飲んでしまっただけですーーで、朝8時に目が覚めるという失態…
まったく、3時頃そんなものを飲んだらどうなるか、起きる時間逆算して考えたらわかってたのに〜　

都合がいいことに昨日からくーちゃんが風邪で学校を休んでたので、娘の熱が下がらないので、ってことで連絡いれて仕事休んでしまいました。

もう一回寝て、くーちゃんに起こされたのがお昼。「起きたら、ママの車があってびっくりした」だって。「ママもね、起きたら8時だったのよ。仕事サボっちゃったわよ」って二人で大笑い。
くーちゃんもよく休んだせいか調子がよくて、なんか楽しくて、のんびりお昼ごはんを食べていー気分。

考えてみたら、よく寝た。
こんなに寝たの久しぶり。しかもいっぱい寝ても起きた時の気分が悪くないってのがサイコー。くーちゃんがいてくれたからかな。

ビニールに包まれたままだったレッチリのベストをやっと聴く。
猫をかわいがる。
キッチンを片付ける。料理をつくる。
あたしのことしか考えない。
あたしの心は今、満ち足りている。

そう、そんなに些細なことなのに
傷ついてしまう。

鋼の心になりたいよ。

せめて、心の動揺が表に現われないように
できないかなぁ。いい大人なのに。

もう3時だし。

やっぱり眠れない・・・

自分でも自分の心はよくわからないよ。
あたしはいったい何を考えているのか。


この前、某サイトでこういうことを言われた。

RYOさんは、許してもらいたいんだ、って。
自分に。
だから、もう、許してあげなよ、って。

そっか、そうかもしれない。
あたしは許して欲しいのかもしれないな。
すべて、許し、許されたいのだと・・・
それが望み、それが願い。

でも、どうやって？

その人が乗り越えられたのだから
喜ぶべきことなんだよ、それは。
少なくとも他人がとやかく言う問題じゃない。


ある人についての噂話。
その人は夫が亡くなってまだ数カ月しか
経っていないのに、新しい恋人ができたの
だと。みんな嫌悪感を表しつつ興味本位で
盛り上がる。探るような視線があたしに
向けられている気がするのは気のせい？

みんなの冗談に適度に乗りつつ、話を合わせ
つつ、気持ちはどんどん冷めていく。

その人が乗り越えられたのなら
それでいいのよ。

むしろそんな風に前だけを見て生きていける
人が羨ましい。


レンドルミンが無いと眠れません・・・
ま、飲んで寝ても寝付けるだけで、ぐっすり
眠れるわけじゃないですが。無いよりまし。
安定剤と違い、コレは2週間分しか出して
くれないので、無くなる前に受診しなくて
はなりません。


今日は結婚記念日でした。

何も考えずに、ただ、眠りたい。
それだけです。

いろいろあって、そのせいかどうか、風邪をひいてしまいました。風邪は細菌感染をおこしていない以上、病院へ行っても治りません。暖かくして寝ているのがいちばん、なんだけどね。
寝る事が苦手になってから、どれくらいになるだろう。いくらしんどくてもやっぱり寝ていられなくて、リビングで猫とゴロゴロしてます。夕べも寝たの朝方だし。
　
ボジョレーの力を借りて言ってしまおう。
そう、あたしはまだ、たった2文字のその言葉をここにさえ書けないということに気づかされる。あたしにはまだ乗り越えられない壁があるのだ。

恐い、恐い。恐い。
何が？
わからない。よくはわからない。
あるいは自分が変わること。
現実の自分を受け入れなくてはならないこと。
あなた、という人を受け入れることで、自分も自分の現実を受け入れなくてはならないこと。

あたしはあたしの世界の中にいて、そこはまだすごく散らかっていて、ごちゃごちゃしている。そこに、誰かが入ってきたら、どうなっちゃうのだろう？

ふたりになることが、恐い。

ありがとう。

本当のやさしさって、簡単に与えられる優しさじゃなくて、その人が本当に助けを必要としている時に手を差し伸べてくれる強さと勇気じゃないかと思う。

簡単に与えられる優しさは自己満足でしかない。そんなやさしさはいらない。

あたしは、もうすこし自分の力を試してみたい。
一人できちんと歩けるようになってからでないと、誰かと歩いていけない気がする。


少し気ははずかしくて、気まずかったけど、会ってよかった。自分の気持ちを誤解のないよう言葉を選んで慎重に話そうとしてるのがわかる。伝えようとしてくれてるのがわかる。
あたしを理解しようとしてくれているのがわかる。


ありがとう。
君のおかげで、あたしは…

もし3年後だったら、わからないけれど、
今は…考えられない。

ずるい言い方かもしれないって
わかってる。

でも、人の気持ちなんて
変わっていくもの。
たぶん。
きっと。

あたしは大切な友達を一人
失ってしまったの？

今さらそんなこと言われても、無理。
友達以上に思えない、っていうか、どうすりゃいいの？

客観的に考えて、パートナーとして申し分ないってのはこういう人のことをいうんだと思う。

誰かに頼って、誰かに支えられて生きていくのも悪くない。安定とか平穏とか安心とか、今のあたしにいちばん必要なことなのかもしれない。確かに信頼できる。

でも…。

なんとか元気です。
頓服薬として大量に貰ってる安定剤がちょっと余り気味。飲み方のコツがわかったので、飲む量も減ったようです。

とりあえず10月は乗り切ったので、あと2ヶ月、がんばらなきゃ…　クリスマスもお正月もだいっきらい。
明けない夜は無いというけど、来るとは思えない。あたしは長い長いトンネルのなかを歩いているような気がする。出口は見えない。やっぱり症状が安定したら、きちんとカウンセリングを受けてみようと思ってます。あたしがあたしに還る為に。

それにしてもワインが強くなった。食事時の飲み物がビールからワインになってから、うっかりしてると空けてしまうような勢いです。ウエスト回りのお肉が気になる。

今日、くーちゃんとゲーセンに行って、あたしがゾンビ撃ちまくっていると、二人組の高校生（男子）があたしのことをすっごく見てたそーです。くーちゃんはpop’n終わるとすぐに2P参加してきました。で、「行こ」って。別に声かけられたわけでもナンパされたわけでもないんだけど、嫌なんでしょうね、見られてるだけでも。店を出てからもずっと言ってた。
「あたしの撃ち方を見てただけじゃないの？」ってあたしが笑っても、彼女は真顔で「でも、ずーっとママを見てた」って、なんか機嫌悪いし。
うーん、なんだかくすぐったいような気分。
キミのそゆとこ、カワイイ。でもねー、高校生って…