ふぅ。

ため息ってキライ。

なのに出るのはため息ばっか。

なんでしょう？7日の日記。なんだか文章変ですね。興奮してたんでしょうか？受診後だし。
まあ、自分でもびっくりするくらい一気にだーーっと言えてしまいました。やればできるものです。今までどんなに言おう、言おうと思っても言えなかったのに。薬をもらう最低限のことしか言えなかったのに。

今日も何とか過ごしてます。
がんばれない時はがんばらない、を合い言葉にね。いいの、今はダメなんだから、って自分でも納得できるようになりました。
それでも仕事の時は笑顔でがんばっちゃうんですけど。仕事終わりーーってなった瞬間から、もうがんばらない。
うちに帰るとほっとする。
できれば引きこもりたい。
でもね、そうすると、どんどん暗闇に引き込まれていきそうで、一昨年の二の舞いになっちゃうと思う。他人にかかわっていないと、自分とか現実とか、どんどんわからなくなっていきそうだもの。
去年はね、たったひとりでよくがんばったと思うよ、自分でも。あたし。ドクターのサポートもなかったし。ひとり、だった。話すことも辛かったから、誰にも言えなかったし。
痛み止めをしょっちゅう飲んでた。あれって心の痛みにも効くような気がするんだよね。それしか頼るものがなくて。
仕事中辛くなった時は、よくコピー室にこもって泣いてた。買い物に出かけて、どっかでこっそり泣く、とか。総務課勤務だったからねぇ、なんとかやりすごせたんだろうね。

加えて仕事の悩みもあるのさ。
ため息のわけはね…
なんせ、トップがトップだから。